Sistema de Ondulação

Sempre foi fácil para mim fazer amigos e considerei isso um dado adquirido durante a maior parte da minha vida. Não é um dom mágico que tenho ou que sou alguém por quem todos gravitam naturalmente, é porque desde muito jovem aprendi a agradar as pessoas, a descobrir rapidamente o que queriam de mim e como fazer com que gostassem. Então, o que realmente quero dizer é que sempre achei fácil formar relacionamentos superficiais.  Já ouvi inúmeras histórias de como as pessoas lutam para fazer amigos, têm poucos e, como resultado, se sentem isoladas. Sentadas do lado de fora, desejando entrar.

À medida que cresci, percebi que, embora sempre tenha achado fácil fazer novos amigos, e estar aberto a novas conexões, este ano me lembrou disso, nem sempre fui uma boa amiga. Os relacionamentos não foram inerentemente bons, profundos e significativos. Penso: 'tenho que construir esse tipo de conexão e isso dá muito trabalho. Leva tempo, esforço, conflito e crescimento' . Mas já há alguns anos que me dedico a tentar ser uma pessoa melhor e ser uma amiga melhor está incluído neste esforço.

Desde que me mudei para Alemanha , minhas amizades tornaram-se de longa distância, embora muitas já o fossem antes. Quando me despedi da minha amiga Simony, quase não fui para a Alemanha.

"Então, acho que te verei em München, breve" ela disse. Meu coração caiu do peito. Uma profunda sensação sombria de realidade se instalou e, pela primeira vez no processo, questionei seriamente minha atitude. Eu não queria não vê-la até Munchen.

Alguns anos depois, estou fazendo novos amigos e também mantendo amizades de longa distância. Elas são a base da minha vida e não sei o que faria sem elas. As conexões que tenho com meus amigos sem dúvida se aprofundaram e eu queria compartilhar como e por que penso que isso acontece. Estudos mostram que as amizades são mais importantes para nós do que os relacionamentos românticos, porque acrescentam mais às nossas vidas de muitas maneiras. Logicamente, então, elas valem a mesma quantidade de esforço, se não mais.

Aqui está o que descobri que ajuda em minhas provações e tribulações para qualquer pessoa que queira ser um amigo melhor:

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Abrace o conflito - Exatamente! Evitar o conflito é o caminho mais rápido para a supressão das emoções, do ressentimento e, eventualmente, da distância. Os relacionamentos mais fortes são aqueles que conseguem lidar com conflitos, não o tipo disfuncional com o qual você talvez tenha crescido e que o deixa com medo disso em primeiro lugar, o tipo saudável onde expressamos nossas opiniões, nossos sentimentos a partir de um lugar de vulnerabilidade, compaixão e egoísmo. -segurança. O conflito não precisa significar uma briga violenta ou um de nós nunca mais falar com o outro, pode significar ser honesto no espírito de querer que ambos se sintam vistos e vejam a outra pessoa para que possam avançar juntos com mais força, dizendo a outra pessoa como é para nós e ouvir como é para ela antes de encontrar um terreno comum e um caminho a seguir. Ouvi dizer que é assim que as pessoas com apegos seguros fazem isso de qualquer maneira.

Saiba onde cada amigo está em suas ondulações - Robin Dunbar escreve que só podemos gerenciar 150 amigos (um número que me chocou quando o li pela primeira vez, mas isso inclui conhecidos também - basicamente qualquer pessoa a quem faríamos um favor e que por sua vez faríamos um favor para nós). No entanto, não podemos dar a todas estas pessoas o mesmo tempo e atenção e nem deveríamos. É aqui que entra o sistema de ondulação. Nosso círculo íntimo contém até 5 pessoas (incluindo família e parceiro), a ondulação de nossos melhores amigos contém cerca de 15, a ondulação de nossos bons amigos contém 50 e a ondulação de nossos amigos próximos é de até 100. Sabendo onde cada pessoa se enquadra neste modelo, seja mentalmente ou por meio de uma lista, é crucial quando se trata de alocar seu tempo e energia. Não entregue tudo para aqueles que ficam do lado de fora quando os mais próximos de você não estão sendo alimentados.

Você quer que eu ouça ou quer meu conselho? Esta é minha pergunta favorita de fazer. Estou trabalhando duro para me tornar uma boa ouvinte porque não acho que sou naturalmente boa nisso. Sinto-me honrada quando meus amigos querem me contar o que está acontecendo em suas vidas. Historicamente, porém, sempre fui “o consertador”, porque esse foi o papel que me foi dado na infância. Fui apelidada de sabe tudo, de Madre Teresa a Poliana. Carreguei esse papel em minhas amizades até recentemente. Por meio da terapia, percebi que nem sempre queremos a opinião, o julgamento ou mesmo a ajuda de alguém. Às vezes, só queremos que alguém ouça enquanto desabafamos ou senta conosco em nossa dor.  Então, quando essas situações surgem, pergunto aos meus amigos: ' vocês querem que eu ouça ou querem meu conselho?' A escolha pode ser um presente.

Não julgue seus relacionamentos - Isso ocorre após recuar um pouco em termos de dar conselhos e ajudar. Depois de estar em um relacionamento muito tóxico e abusivo (não precisa ser romântico), sei como ser envergonhado, julgado ou pressionado a ir embora só piora as coisas. Desde então, decidi que não é da minha conta com quem meus amigos escolhem ter um relacionamento. Meu trabalho é estar lá para apoiá-los, não importa o que aconteça, e sempre ficar do lado deles. Nunca quero ser o amigo com quem eles acham que não podem conversar, porque vou julgá-los e dizer-lhes o que fazer e mesmo sabendo o que devem fazer, eles não se sentem capazes de fazê-lo.

Check-in - Isso é algo em que pessoalmente tive que trabalhar muito. Uma das minhas principais crenças é que ninguém quer ouvir falar de mim ou passar tempo comigo e que sou um fardo. Isso se traduz em medo crônico de “incomodar” as pessoas e rejeição se eu achar que estou certa. O que percebi é que isso parece frio e indiferente, não como eu quero ser percebido e não é o caso. Quero que meus amigos saibam que me importo com eles e check-ins regulares confirmam isso. Diz que estou pensando em você, estou com saudades, você é importante, estou aqui . Não há pressão para responder e eu não faço isso inúmeras vezes por dia ou algo assim, mas dependendo de onde essa pessoa está em minhas ondulações, vou me certificar de colocar todas as minhas coisas de lado e deixá-las saber que são importantes.

Respeite sua situação de vida atual - Quando estamos na escola, estamos todos em um nível semelhante em termos de acontecimentos de vida, então alguém arruma um namorado. No casamento, na idade adulta, os bebês e a morte de membros da família tornam-se ocorrências regulares, mas não estamos todos no mesmo caminho e pode parecer difícil navegar. É sempre mais fácil ser amigo de alguém que está em uma situação semelhante à sua porque temos muito em comum. É por isso que as novas mães tendem a criar laços e as meninas solteiras têm tanto o que conversar. Já perdi amigos para o clã dos bebês antes e foi doloroso, mas agora que estou mais autoconsciente, posso ver que também fui a culpada. Agora, faço um esforço para deixar minhas coisas de lado e estar ao lado dos meus amigos que estão passando por essas coisas importantes. Não acho que eu importe menos ou eles importem mais, mas entendo que essas coisas significam que nossa amizade vai mudar, às vezes por um tempo, às vezes para sempre e, se quiser sobreviver, precisará de muita rega/chuva.

Esteja interessado na experiência deles - Vivemos em uma cultura tão individualista agora que é fácil focar apenas no número um (nós mesmos), que é naturalmente para onde nossa psicologia nos leva de qualquer maneira. Quando foi a última vez que você se interessou genuinamente pelo mundo de outra pessoa, pelo que ela sente, pelo ponto de vista dela? Conhecer o mundo interior de alguém é um privilégio e, por sua vez, beneficiará você também. Um bom amigo realmente se preocupa com o que é ser nós e Brene Brown agora afirma que a verdadeira vulnerabilidade é acreditar na experiência de outra pessoa.

Conheça suas linguagens de amor - As linguagens do amor são verdadeiras na amizade, assim como no amor romântico. Não esqueçamos que o amor é um verbo, nós fazemos isso. Conhecer a linguagem do amor de alguém significa que você pode amá-la melhor. Você pode amá-las da maneira que elas apreciam e se sentem mais amadas. Recentemente, pedi a todos os meus amigos mais próximos que me dissesem  como amá-los melhor. Agora posso enviar calendário de tarefas de Natal, escrever bilhetinhos ou reservar mais tempo para eles porque sei o que é mais importante para eles.

Esteja comprometido em servi-los - A amizade é um privilégio, não porque você sempre tem alguém para quem ligar quando está tendo um dia ruim, mas porque você tem permissão para entrar no mundo de outra pessoa e ter a oportunidade de se conectar com ela. Isto é um presente. Experimentar a vida juntos, através dos olhos um do outro. É claro que a nossa energia não deve ser desperdiçada em relacionamentos disfuncionais, mas quando você encontra um bom amigo, do tipo de que Alain De Botton fala quando diz: ' escolhemos nossos amigos não apenas porque eles são uma companhia gentil e agradável, mas também, talvez mais importante, porque eles nos entendem por quem pensamos que somos, ' acho que deveríamos dar a essas pessoas todo o amor que pudermos e namorá-las como faríamos com um amante.

Muito amor

Nadir Weller

Seu comentário é muito importante saiba que através dele posso saber onde você quer está no meu sistema de ondulações.